不輸在家庭教育上我家缺點啥讀後感【家庭教育:孩子的缺點,一定要指出來嗎?】

來源:入黨申請書 發布時間:2018-09-20 點擊:
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有一天,一位媽媽和我讨論孩子寫作業慢的問題。
  她的孩子因為作業寫得慢,經常被老師留,家裡人都很在意這件事,為孩子的書寫速度着急。孩子自己也為此感到難堪,有時候她明明是被留下來寫作業,卻掩飾說是留下來幫同學的忙或者是記作業。
  我問這個媽媽:“被老師留下來寫作業這件事,你們家長一定要如此關注嗎?”這個媽媽回答:“隻有讓她意識到錯誤,她才會改啊!”
  讓孩子意識到錯誤,她才能改正錯誤,這應該是絕大多數人的觀點。那麼,是否有另外的解決問題的辦法呢?
  其實,“慢”并不是“錯誤”,甚至也不能算是一種缺點,因為有個别孩子的特質就是比較慢,他們隻是需要比一般孩子更多一些時間練習和适應罷了。
  我順着這位媽媽的思路追問她:“好,就像你所說的,你已經多次讓她意識到自己‘錯’了,那麼改的效果如何呢?”很顯然,這正是她所苦惱的地方。
  我說:“假設我們發現孩子慢,但從來沒告訴她,而是設法肯定她、調動她的積極性,讓她不知不覺變快,是否更好呢?”
  如果我們總是告訴孩子慢,她也總是關注這個“錯誤”,并不斷發現慢的證據,孩子就會确信自己是個“慢小孩”。如果家長和老師總是注意這個缺點,總是批評她,就進一步強化了這個論斷。
  為什麼孩子往往知道問題所在卻“屢教不改”呢?
  因為頻繁的提醒和批評讓她深深地相信:我就是這樣慢!孩子已經接納了“慢小孩”這個标簽,不相信自己能快,完全失去了改變自己的心理動力。就算我們施加壓力讓孩子變快了,但她心中的自我形象,還停留在“慢小孩”的階段。
  這個媽媽說了一個細節:“孩子在抄句子的時候,我和她爸爸都提醒她:‘一句話一句話地抄,别一個字一個字地抄!這樣太慢了!’她雖然照辦了,但是很不高興。”
  我建議她用商量的語氣對孩子說話:“你一個字一個字地抄也是可以的,不過,媽媽還知道一種更快的方法,你願意試試嗎?”
  如果孩子願意嘗試,一定會發現這樣更快。如果不願意,我們尊重孩子的選擇:“今天還是用你的方法,媽媽幫你記時間,看你平均一分鐘抄幾個字。明天咱們再試試另外一種方法,看看一分鐘抄多少字,然後選一個你喜歡的辦法。”
  我們也可以設想另外一種可能:
  我們仍然是關注孩子寫作業的速度,但在她寫作業的時候,不給她一點壓力,不去催促她。假若某一天她完成得非常快,家人可以積極地肯定她。
  孩子并不會覺得快是多麼難以企及的目标,此時她更關注自己的成就感,并且,她會從中總結經驗,比如寫的時候盡量做到專注,或者一眼多看幾個字。
  家人也可以叫她分享經驗,這樣她會有意識的總結方法,也許會用到下次作業中,這樣會漸漸形成良性的循環。
  表象是寫作業慢,深層次的原因是尊重和接納。
  孩子具有與大人一樣的最基本的需求——被尊重。每個孩子的特質不同,當你的孩子出現和其他孩子不同、貌似缺點的問題時,不要一味地譴責,多給孩子時間和空間,尊重孩子的心理感受,叫他有力量和動力自己慢慢修正問題。
  這也讓我想起另外一件事。
  春節的時候,4歲的小外甥總是搶着接電話,他拿起聽筒扯着嗓子問:“你誰啊?”顯得非常不禮貌。不讓他接電話,他就哭鼻子。
  于是我便問他:“你想接電話是嗎?”他說:“嗯。”我用柔和的語氣對他說:“接電話不能這麼大聲地嚷,如果你想接,我教你三句話,你學會了,家裡所有的電話都由你來接,好嗎?”
  小外甥很懂事地點點頭,我教他的三句話分别是:你好。你找誰呀?你等一下,我去叫他。考慮到小外甥才4歲,我教他的話,盡量通俗好記,沒用“請問”“稍等”這些詞。小外甥重複了一遍,我們便放心地讓他接電話了。
  開始的幾次,我比較留心,他做得很好,我就肯定他:“打電話的人一定在想,這是誰家的小孩兒呀,這麼懂禮貌!”小外甥雖然沒說什麼,但明顯很受用,接電話的熱情更高了,變成了極其敬業的接線生。
  所以,隻要方法對路,改變孩子的行為沒有那麼困難。
  孩子一個字一個字地抄,本來就慢,但我們換個角度,言語中不出現“慢”這個詞,也能很好地調動孩子。小外甥接電話不禮貌,但我們不講“沒禮貌大家都不喜歡”之類的大道理,也能讓他變得彬彬有禮。
  許多家長往往對孩子的錯誤如數家珍,對孩子的進步卻視若無睹,仿佛戴了一副有色眼鏡,專門篩選孩子的錯誤。他們想幫助孩子,但錯誤卻越發現越多,改正不過來,“錯誤”最終變成了“頑症”。
  這很容易解釋,就算我們沒看到孩子的進步,也不代表孩子不曾努力過。我們不妨站在孩子的角度去體會一下:“如果自己努力的結果不但沒有被認可甚至沒被發現,得到的反而是不滿和批評,誰還肯繼續努力呢?”
  我們盯着孩子的錯誤是想幫助孩子改正錯誤,事實上卻人為地給孩子進步增加了阻力,消解了孩子内心的動力。
  我們不妨換一副“眼鏡”去發現孩子的進步。篩選出孩子做得好的地方,對孩子的行為進行“正強化”。孩子的努力得到了正向的反饋,他就更願意去重複這種行為。在不斷的重複當中,孩子就會不斷進步。哪怕是成年人也喜歡在成功中學習并保持成功的狀态,孩子更是如此。
  也許你會說:“孩子根本沒有進步呀,我拿什麼肯定他?”在咨詢過程中,家長常這樣問我。有趣的是,我卻總能從家長的言談話語間找出孩子的進步。其實,每個“錯誤”的空隙都隐藏着細碎的閃光點。
  比如,無論孩子多慢,總能找出一次相對的“快”,這便是進步的起點。有一個孩子與媽媽吵架後,便一點兒作業也不做,但某一次她堅持在書桌前與媽媽讨價還價。雖然言辭激烈,但是,與徹底放棄相比,懂得談判與妥協不也是進步嗎?
  有的家長很驚訝:“我從來沒意識到這是進步。為什麼你總能發現孩子的進步呢?”我總結出一個小小的心得:
  要把功夫用在平時,時刻關注孩子們的微小進步,并及時用語言、表情、眼神來回應他們。發現錯誤不急着說,而是等一等,等到孩子有進步的時候,态度愉悅地肯定一下,孩子的積極行為便把錯誤覆蓋掉了。
  遇到非說不可的錯誤,我盡量用建設性的方式指出來,而且格外注意語氣的柔和,以此來化解孩子的尴尬。在我看來,這是一種低成本的改錯方式。
  家長都有這種擔心:發現錯誤而不指出來,這樣做難道不會讓孩子的錯誤更嚴重嗎?
  如果不指出錯誤,那麼有什麼更好的方法可以讓孩子進步呢?心理學家羅傑斯強調:在心理治療過程中,治療師或咨詢師要毫無保留地接受來訪者,要給予來訪者無條件的積極關注。
  是的,“無條件積極關注”,這就是答案。
  無條件積極關注,強調了對孩子的接納。當我們真正接納了孩子,任何時候都用積極的視角去看待孩子,自然可以看到他的優點和可愛之處,這樣去觀察和注視一個孩子的時候,便會滿心歡喜。這種内心狀态會借着我們的語言、表情、神态傳遞給孩子。
  每個孩子都喜歡被認可、被欣賞的感覺,這份接納成就了孩子的自我價值感。
  如果我們盯着孩子的優點,孩子也會盯着我們的優點,雙方都處在一個愛的狀态中,愛會産生神奇的力量。當孩子覺得自己是一個有價值的人,他就會主動去做有價值的事情,以符合自己的身份。如果孩子内心有完善自我的動力,就算有一些錯誤和缺點,也很願意改正。
  總是盯着孩子的錯誤,是“有條件的消極關注”——當孩子正确的時候,我們接納;當孩子犯錯的時候,我們排斥。不能接納孩子的不完美,就在事實上傷害了孩子的自我價值感。
  孩子犯錯的時候,他感覺自己不能得到父母的愛,這種痛苦會讓孩子産生一些局限性的想法,從而用退縮的方式來保護自己。這樣的孩子一旦遇到不如意的事情,容易以受害者和失敗者的身份自居。
  而且,我們盯着孩子的錯誤時,孩子也會盯着我們的錯誤,雙方都容易産生焦慮和憤怒的情緒。因此,除了改錯又增加了一層任務:處理雙方的負面情緒。這反倒分散了孩子改錯的精力。
  “通往地獄的路,是用期望鋪成的”。
  所謂的錯誤,有一部分是客觀存在的,有一部分則是我們過高的期望制造出來的,是我們心中的高标準“誤傷”了孩子。
  如果我們拿孩子與我們心中的期望相比,孩子往往都是錯的。如果隻是審視孩子本身,一定可以看到孩子的優點。

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